Educar a los hijos es un viaje increíble hacia un mundo desconocido. Si estamos atentos a nuestro interior, nos daremos cuenta de que nuestros hijos despiertan en nosotros una enorme cantidad de emociones y sentimientos a través de su comportamiento.
El amor es, sin duda, el sentimiento que más se despierta en los padres, especialmente durante el nacimiento de un hijo y en sus primeros meses de vida. Todos los bebés son preciosos y generan sentimientos profundos de ternura, amor y protección en las personas que los rodean. Son inocentes, auténticos, angelicales. Son puro amor, paz y alegría.
Sin embargo, con el paso de los meses y los años, ese amor incondicional que sentimos hacia nuestros bebés parece ir diluyéndose poco a poco, muchas veces sin que nos demos cuenta y sin que podamos admitirlo fácilmente.
Comenzamos a exigirles que se comporten de una determinada manera, que cumplan ciertas tareas, que alcancen determinados objetivos. Les regañamos, les castigamos, les gritamos y, en algunos casos, incluso se les sigue golpeando. Todo ello nace de una idea profundamente equivocada: creer que educar consiste principalmente en disciplinar, imponer normas, exigir obediencia y lograr la sumisión del niño al adulto.
Mientras tanto, olvidamos algo esencial: las verdaderas necesidades de los niños durante su infancia y aquello que realmente necesitan para desarrollarse de forma sana e integral.
Lo que un niño necesita por encima de todo es recibir amor incondicional por parte de sus padres. Necesita sentir esa conexión profunda con las personas que le dieron la vida, especialmente con su madre, junto a quien pasó nueve meses creciendo y formándose.
Cuando una persona llega a este mundo es puro amor y gozo. No necesita nada para sentirse bien. Está conectada de forma natural con la Vida, con el Universo, con el Creador que le da existencia. Pero entonces surge una pregunta importante:
¿Por qué con el tiempo perdemos ese estado de plenitud, de amor, de alegría y de paz?
¿Qué nos sucede a medida que crecemos?
Es cierto que el entorno en el que vivimos nuestra infancia influye profundamente en nuestra forma de desarrollarnos, en nuestras creencias, en nuestras costumbres y también en nuestra manera de amar, de relacionarnos y de comprender la vida.
Durante los primeros años solemos aceptar al bebé tal y como es. No le exigimos comportamientos concretos. Sin embargo, según los cuidados que reciba —si atendemos o no su llanto, si recibe contacto físico, cariño y palabras amorosas o si es ignorado emocionalmente, si permanece junto a su madre o experimenta separaciones tempranas— todo ello influirá de manera decisiva en su desarrollo emocional y cerebral.
Aun así, suele ser alrededor de los tres años cuando empezamos a estar más condicionados por nuestro entorno. Es entonces cuando comienzan las exigencias.
Se espera que seamos «buenos niños».
Que no molestemos.
Que nos portemos bien.
Que nos adaptemos a las expectativas de la familia, de la escuela y de la sociedad.
Poco a poco dejamos de ser quienes realmente somos para convertirnos en aquello que los demás esperan de nosotros.
Aprendemos a adaptarnos para seguir recibiendo amor y aceptación, porque el niño necesita profundamente el amor de sus figuras de referencia para sobrevivir emocionalmente.
El problema es que, muchas veces, ese amor está condicionado a nuestro comportamiento. Nos sentimos queridos cuando obedecemos, cuando cumplimos expectativas y cuando hacemos lo que se espera de nosotros, aunque vaya en contra de nuestra verdadera naturaleza.
Muchos padres, debido a los modelos educativos heredados o al miedo de dar demasiada libertad a sus hijos, comienzan a imponer numerosos límites, muchos de ellos innecesarios. Limitan el desarrollo natural del niño sin ser conscientes de ello.
Nos preocupamos enormemente por la salud física, por la alimentación o por la higiene, pero a menudo descuidamos la salud emocional y psicológica de nuestros hijos.
Más adelante, durante los años escolares, llegan nuevas exigencias.
Se espera que obtengan buenas notas.
Que tengan buenos resultados.
Que destaquen.
Y el niño acaba creyendo que vale por lo que consigue y no por quien es.
Sin embargo, cada vez que exigimos algo a otra persona, especialmente a nuestros hijos, dejamos de expresar un amor verdaderamente incondicional.
Donde existe exigencia, el amor deja de sentirse completamente libre.
Donde hay exigencia, el amor se mezcla con condiciones.
No significa que no amemos a nuestros hijos. Significa que hemos aprendido una forma condicionada de amar y la repetimos creyendo que estamos haciendo lo mejor para ellos.
Por eso el niño va perdiendo progresivamente el contacto con su verdadera naturaleza.
Comienza a adaptarse.
A actuar.
A representar un papel.
El psicólogo transpersonal Antonio Blay hablaba precisamente de este fenómeno. Explicaba que vamos construyendo un personaje que utilizamos para relacionarnos con el mundo y obtener aceptación.
Con el tiempo llegamos a identificarnos completamente con ese personaje.
Pensamos que somos esa imagen.
Que somos nuestros comportamientos.
Nuestros éxitos.
Nuestras etiquetas.
Nuestras máscaras.
Y olvidamos que detrás de todo ello existe una esencia mucho más profunda.
Vivimos durante años identificados con nuestras máscaras, ignorando quiénes éramos realmente cuando llegamos a este mundo.
Desde esta perspectiva, el verdadero propósito de la vida sería redescubrir nuestra esencia, regresar a nuestro origen y volver a abrir el corazón al Amor.
Pocos llegan a lograrlo plenamente. Pero quizás eso no sea lo importante.
Lo importante es el camino.
No se trata de obsesionarnos con alcanzar un supuesto estado perfecto, sino de acercarnos cada día un poco más a nuestra verdadera naturaleza.
De vivir con mayor plenitud.
Con más amor.
Con más paz.
Con más autenticidad.
La Vida no excluye a nadie.
El Creador no establece preferencias.
Todos estamos invitados a recorrer este camino.
Sin embargo, la mayoría vivimos buscando fuera aquello que únicamente podemos encontrar dentro.
Buscamos amor en las parejas.
En el reconocimiento.
En el éxito.
En los logros.
La sociedad nos ha vendido una idea profundamente equivocada del amor.
Las películas, las canciones, las novelas románticas y gran parte de la cultura actual nos enseñan que el amor llegará desde fuera.
Que aparecerá una persona especial que llenará nuestro vacío.
Pero nadie puede llenar ese vacío.
Porque ese vacío nació dentro de nosotros.
Y solo nosotros podemos aprender a llenarlo.
Ni siquiera nuestros hijos pueden hacerlo.
Por mucho amor que nos den, no han venido al mundo para sanar nuestras carencias emocionales.
Cuando utilizamos a nuestros hijos para llenar nuestros vacíos afectivos, les entregamos una carga que no les corresponde.
Una responsabilidad demasiado pesada para ellos.
Por eso, como padres, nuestro trabajo consiste en algo muy diferente.
Consiste en abrir nuestro corazón y ofrecer amor incondicional.
Pero para hacerlo primero debemos aprender a amarnos a nosotros mismos.
Solo una persona que se ama verdaderamente será capaz de amar de forma incondicional a sus hijos, a su pareja y a los demás.
¿Y cómo podemos volver a amarnos de esa manera?
A través de un profundo proceso de autoconocimiento y crecimiento interior.
A través de la sanación de nuestro niño interior, esa parte de nosotros que durante años hemos reprimido y escondido en nuestro inconsciente.
Durante mucho tiempo pensé que para ser buenos padres era necesario dominar técnicas educativas complejas y métodos sofisticados.
Hoy pienso de manera diferente.
Por supuesto, es importante comprender cómo funciona el cerebro infantil y conocer las necesidades reales de los niños.
Pero lo más importante sigue siendo lo mismo:
Brindar amor incondicional.
Por eso convertirse en padres conscientes es, ante todo, un camino de crecimiento personal.
La maternidad y la paternidad representan una oportunidad única para redescubrir el amor que habita en nuestro interior.
Una oportunidad extraordinaria para descubrir quiénes somos realmente.
Muchas personas experimentan, alrededor de los cuarenta años —y en ocasiones antes, especialmente las mujeres— una fuerte llamada interior.
Es la llamada de nuestra alma.
De nuestra esencia.
Una invitación a recordar quiénes somos.
Sin embargo, muchas personas ignoran esa llamada.
La silencian.
La tapan con distracciones.
No escuchan las señales que la Vida les envía a través de dificultades, crisis, pérdidas, enfermedades, inquietudes, tristeza o esa persistente sensación de vacío e insatisfacción que aparece aunque aparentemente todo vaya bien.
Pero el amor sigue siendo el único camino que conduce a una vida plena.
Amarnos a nosotros mismos y amar a los demás nos aporta fuerza, energía, vitalidad y sentido.
No hablamos del amor romántico de las películas.
Hablamos de una fuerza interior que nos guía.
Que nos permite aceptarnos tal y como somos.
Que nos ayuda a abrazar nuestros errores, nuestros fracasos y nuestras equivocaciones sin dejar de sentirnos valiosos.
Como padres solemos ser muy exigentes con nuestros hijos.
Queremos controlar.
Corregir.
Dirigir.
Decidir por ellos.
Y muchas veces dejamos de conectar con sus verdaderas necesidades.
Nos preocupamos más por el orden, las normas y la obediencia que por la conexión emocional.
Y cuando las cosas no salen como esperamos, nos enfadamos, levantamos la voz y perdemos la paciencia.
Después nos justificamos pensando que es normal.
Pero rara vez observamos lo que existe detrás de esas reacciones.
Una exigencia hacia nosotros mismos.
Una falta de aceptación personal.
Una dureza interior que terminamos proyectando sobre nuestros hijos.
Cuando aprendemos a amarnos de verdad, dejamos de ser tan exigentes con los demás.
También con nuestros hijos.
Somos capaces de acompañar desde la calma, la comprensión y la confianza.
Y curiosamente, cuando nosotros cambiamos, ellos también cambian.
Se sienten más seguros.
Más escuchados.
Más comprendidos.
Y se muestran más receptivos a nuestra guía.
Es mucho más fácil gritar o imponer que reconocer que somos responsables de nuestras reacciones emocionales.
Es más sencillo culpar al comportamiento del niño que mirar dentro de nosotros mismos.
Pero el verdadero crecimiento comienza precisamente ahí.
Cuando dejamos de buscar culpables y empezamos a responsabilizarnos de nuestra propia vida.
Poco a poco nos abrimos al amor.
Y ese amor transforma nuestra forma de relacionarnos con todo.
Nos conecta con personas que vibran en nuestra misma frecuencia.
Nos ayuda a alejarnos de aquello que ya no resuena con nosotros.
Nos permite abrazar los desafíos de la vida con mayor serenidad.
Nos ayuda a disfrutar más de nuestras relaciones, de nuestra pareja, de nuestros hijos y de cada instante cotidiano.
Cuando nos liberamos de la exigencia, del miedo al fracaso, de la necesidad de aprobación y de las creencias limitantes que arrastramos desde hace años, comenzamos a vivir de verdad.
El amor es la fuerza más poderosa que existe.
Tiene la capacidad de reconciliar familias, sanar relaciones e incluso transformar sociedades enteras.
Pero el ego teme perder el control y por eso se resiste.
Vivimos constantemente divididos entre la mente y el corazón.
Cuando ambos deberían trabajar juntos al servicio de la vida.
Para recuperar la plenitud con la que llegamos al mundo necesitamos restablecer la armonía entre nuestra mente y nuestro corazón.
Necesitamos dejar de vivir únicamente desde la razón y volver a escuchar esa voz profunda que habita en nuestro interior.
Esa voz que conoce el camino.
Esa voz que nos conecta con el amor.
Si deseas emprender este viaje hacia tu esencia, hacia el descubrimiento de quién eres realmente, estaré encantado de acompañarte.
Porque al principio resulta mucho más sencillo recorrer este camino junto a alguien que pueda orientarte cuando aparezcan los obstáculos, las dudas y las resistencias que inevitablemente surgirán.
Nuestra misión es construir una paternidad cada vez más consciente.
Y todo comienza dentro de nosotros.
Descubriendo esa fuerza única que todos llevamos en nuestro interior.
Esa fuerza que siempre ha estado ahí.
Y que tiene un nombre muy sencillo:
Amor.
Gracias por estar aquí.
Un fuerte abrazo.
Con amor,
Marco
Familia y Crecimiento